Nunca Termina (13 añoz) escrito a en la noche como x las 2 o 4 de la madrugada

Y no fue tan fácil como pensé que sería. Hay muchas veces en las que mis palabras no tienen sentido, y es mejor no escribir, quizás el miedo no atraiga tu deseo y así al fin pueda encontrar la forma correcta. Las fuerzas un día se extinguieron, y la luz me cegó perpetuamente, una oscuridad que aun dura, son como los siglos que se impregnan y que nunca te sueltan. Quise terminar con todo, y burlarme de cada vacío, encontrando algún espacio que me diera una respuesta. Me avergüenza reconocer que he pensado en soluciones drásticas, mi mente de la cual me sentía orgullosa ahora esta nublada, se que en alguna parte esta la satisfacción pero no la encuentro y sigo perdida, buscando lo que ni siquiera yo puedo imaginar. Pasando mi tiempo que ahora lo llamo "perdido", en un estado de locura silenciosa. Internada en un sitio sin nombre, lleno de personas que quizás nunca conoceré, pero que tenían mis mismos problemas, en su propio mundo son los que mejor me entienden. Quiero volver a ver las cosas feas y tristes, quiero quizás caerme mil veces para volver a tomar mi camino y no estar así de inconciente. Me ha costado, lo reconozco, me ha costado mucho más de lo normal. No hay que ser siempre tan egoísta o equilibrado, no quiero llegar a pedir perdón por algo que ni coherencia puede llegar a tener. No quiero que sientas que e traicionado lo prometido, ni tampoco quiero que leas como se que a menudo lo haces. Solo quiero desechar las mil y unas formas que e intentado aferrarme a la realidad, pero no puedo, y ahora tampoco quiero. El día es gris, como todos y quizás es solo mi forma de verlo, si nadie entiende lo “normal” no me pidas que comprenda ese concepto. E quemado las horas, los minutos y los cigarros, y aun recuero las vueltas que provocan tu veneno. Es en vano creer que estoy mejor, hay que asumir que volví atrás, y no ahora si no en el primer momento en que creí avanzar. Las cosas se desbordan, igual que las melodías de mi piano, que suben, caen, escupen, me atrapan, y me dejan inconciente, "como siempre". Durmiendo con tu cuerpo. Me atrapan tan lejos que el vacío triunfa en desventaja con mi éxito. No pongo en duda mi capacidad de crear anticuerpos contra el sufrimiento, si no, no poder ganarle a la agonía. Desángrame imaginariamente en un sueño, buscando la cuerda con la que te ahorcaste, retrocediendo al segundo indicado para salvarte. Suplicando a la nada por que vuelvas a mi lado como alguien físico y poder tocarte y tenerme como antes. Te extraño, te extraño! de una manera que nadie puede imaginarla. Me aprendí de memoria tus cartas, tus composiciones, tus letras y hasta tu extraña forma de vivir. No brillare de una forma irónica, por que sabes muy bien que no soy una buena mentirosa. En cambio tú, puedes creerte mi mentira. Es una larga historia.. En mi mente ahora solo existe el rastro de tus pasos, en los que debía mantenerme en movimiento para que nada acabara. Perdí la noción del tiempo, pasaron horas, días, pero para mi fueron solo segundos. Sentí el cansancio y la desesperación al no encontrarte, mi corazón se detuvo, me delato y aun así las horas me seguían consumiendo. Me detuve, y supe que terminaría para siempre, fui y soy débil, lo sabes, tengo miedo, tanto miedo que el frío es mi único consuelo. Desperté.. Todo continuaba, pero ahora si eternamente el tiempo pasaba, y solo sentía el dolor de cada movimiento de la manecilla del reloj. Me e llevado las estrellas y tus mentiras, mis adicciones y mis ironías, mis fracasos, y tu calor... Total ahora vivo en silencio, escapo de lo que es correcto, i vivo de adrenalina, ¿total quien recuerda mi vida?